Att göra bort sig: Ang garderobproblem i Holland
Jag måste bjuda på en händelse där jag framstod som en idiot (som det skulle vara unikt?) i plattlandet Holland. Vi var på träningsläger i Oosterwolde och jag hade blivit utsedd av vår tränare till ordningsman för gruppen. Jag skulle fixa praktiska grejer och en kille hade fått problem med sin toalett. Det gick inte att spola för det fanns inget vatten i klosetten. Jag med min inte allt för perfekta engelska gick ner till receptionen för att förklara problemet. Dessvärre förr mig hade de möte då och hela hotellet satt där. Lite självsäkert öppnade jag klyckan, som den rörmockaren jag faktiskt har varit anställd som, och here goes:
- Hello! We have a little problem at room 452 (kommer inte ihåg exakt).
- Yes? But what´s the problem.
- Well...There is no water in the closet.
- Ok?
- Ok? It´s not ok! My friend must shit but he got no water in the closet.
- But he´s not take a shit in the closet i´ll hope!
- Of course not! He has alreadt don it in the chair. På there is no water in the closet!
. There should NOT be water in the closet. It´s ok here in Holland!
Här började det gå upp ett ljus för mig att jag var fel ute...
Tjejen jag pratade med löste mitt problem genom att friska upp mitt glosförråd:
- Oh, I'll see! You cant flush the toilet?
- Eh... Something like that yes...
Jag hörde bara en bräkig förklaring på flamländska och ett skyhögt gapflabb i rummet där de höll mötet. Jag ville inte gärna hämta och lämna vår nyckel resten av den resan...
Men: Jag gav igen på en kille genom att skita utan att spola (känner ni igen det?) och toaletterna i Holland är inte som våra utan man skiter på en hylla och det är ganska äckligt. Jag skruvade av lampan och bad en "teknisk" kille titta närmare på vår dassa stol. I och med "hyllan" så låg där en ordentlig hög och han var väl ca tjugo cm ovanför "lasset". Då skruvade jag i lampan och tände!
Vilket jävla skrik och ulkande det blev!
Så roar vi killar oss på träningsläger...
Men jag ska inte slippa undan skammen: Det var jag som fick receptionisten att tro att vi i Sverige sket inne i garderoben och när det inte fanns vatten i garderoben så gick vi ut och sket i första bästa stol...
- Hello! We have a little problem at room 452 (kommer inte ihåg exakt).
- Yes? But what´s the problem.
- Well...There is no water in the closet.
- Ok?
- Ok? It´s not ok! My friend must shit but he got no water in the closet.
- But he´s not take a shit in the closet i´ll hope!
- Of course not! He has alreadt don it in the chair. På there is no water in the closet!
. There should NOT be water in the closet. It´s ok here in Holland!
Här började det gå upp ett ljus för mig att jag var fel ute...
Tjejen jag pratade med löste mitt problem genom att friska upp mitt glosförråd:
- Oh, I'll see! You cant flush the toilet?
- Eh... Something like that yes...
Jag hörde bara en bräkig förklaring på flamländska och ett skyhögt gapflabb i rummet där de höll mötet. Jag ville inte gärna hämta och lämna vår nyckel resten av den resan...
Men: Jag gav igen på en kille genom att skita utan att spola (känner ni igen det?) och toaletterna i Holland är inte som våra utan man skiter på en hylla och det är ganska äckligt. Jag skruvade av lampan och bad en "teknisk" kille titta närmare på vår dassa stol. I och med "hyllan" så låg där en ordentlig hög och han var väl ca tjugo cm ovanför "lasset". Då skruvade jag i lampan och tände!
Vilket jävla skrik och ulkande det blev!
Så roar vi killar oss på träningsläger...
Men jag ska inte slippa undan skammen: Det var jag som fick receptionisten att tro att vi i Sverige sket inne i garderoben och när det inte fanns vatten i garderoben så gick vi ut och sket i första bästa stol...
Hotshotsämne: "Din svärfar gömmer sig i garderoben, men är inte bög"
Jag och min vän Conny har lite sjuka grejer för oss, ibland, och den här historien utspelar sig på en fest i en nerlagd ICA-affär. Min dåvarande tjej hade en vänninna som hittat en kille som bodde uppe i Ängelholm. Den här killen hade inte träffat sin något excentriska svärfar nångång och skulle tillbringa natten med hans dotter i svärfaderns hus. Jag och Conny hade en genialisk plan där vi skulle skrämma upp killen ordentligt och det visade sig att han var förberedd, ja på att hans svärfar var "lite" udda. Detta gynnade vår plan och vi skred till verket.
Vi slog i den här killen att hans svärfar hade en udda ovana att få lite brytningar och då gick han in och satte sig i en garderob. Väl där inne satt han med en trattliknande mössa nerdragen över ögonen och rabblade nån ramsa. För att "väcka" honom ur detta tillstånd så var man tvungen att dra upp mössan, slå honom på hjässan lite lätt och säga RASTAPOUPOLOS" fem gånger. Då skulle gubben resa sig upp och gå ut som ingenting hade hänt. Visst: Jag och Conny var inte nyktra, men vi blev det omgående av killens svar:
- Killar! Tack så mycket för att ni berättar detta för mig. Min tjej har berättat att hennes pappa är knepig och är helskum så detta kom inte som en chock för mig.
Jag och Conny blev helt ställda och nästan stumma. Killen fortsatte att tacka oss för att vi inte hycklade över att hans svärfar var knäpp och vi fann en vän för kvällen.
För att sy ihop denna historia så kan jag avslöja att killen och tjejen flyttade tillsammans, men det höll bara något år. Värre gick det för svärfadern: Han är död nu. Det slog runt totalt i huvudet på honom och han gick runt till grannarna för att mäta deras träd. Han var fast övertygad att när utomjordingarna kom så skulle de landa i det högsta trädet. Han hade det träd som var högst...
En annan gång hade han med sig sina döttrar när de skulle handla och väl i affären presenterade han dem lite käckt så här:
- Det här är mina horor till döttrar!
En gång kom jag och en polare körandes förbi den här mannens hus och fick se en udda syn. Han hade bäddad på yttertrappan och hade en kaffekanna och en flaska brännvin sidan om sig. Vi trodde inte att vi såg rätt så vi fick köra dit en gång till för att titta. Jo då! Gubbfan låg helt enkelt och söp på trappan. Nästa dag körde vi dit igen och det var likadant: Trappan, kaffe och brännvin.
Ja ja. Gubben är död nu och det var ett tragiskt människoöde. Han var mäklare och tillhörde toppen, men i och med kraschen i början på 90-talet så blev det för "bra" för honom.
Vi slog i den här killen att hans svärfar hade en udda ovana att få lite brytningar och då gick han in och satte sig i en garderob. Väl där inne satt han med en trattliknande mössa nerdragen över ögonen och rabblade nån ramsa. För att "väcka" honom ur detta tillstånd så var man tvungen att dra upp mössan, slå honom på hjässan lite lätt och säga RASTAPOUPOLOS" fem gånger. Då skulle gubben resa sig upp och gå ut som ingenting hade hänt. Visst: Jag och Conny var inte nyktra, men vi blev det omgående av killens svar:
- Killar! Tack så mycket för att ni berättar detta för mig. Min tjej har berättat att hennes pappa är knepig och är helskum så detta kom inte som en chock för mig.
Jag och Conny blev helt ställda och nästan stumma. Killen fortsatte att tacka oss för att vi inte hycklade över att hans svärfar var knäpp och vi fann en vän för kvällen.
För att sy ihop denna historia så kan jag avslöja att killen och tjejen flyttade tillsammans, men det höll bara något år. Värre gick det för svärfadern: Han är död nu. Det slog runt totalt i huvudet på honom och han gick runt till grannarna för att mäta deras träd. Han var fast övertygad att när utomjordingarna kom så skulle de landa i det högsta trädet. Han hade det träd som var högst...
En annan gång hade han med sig sina döttrar när de skulle handla och väl i affären presenterade han dem lite käckt så här:
- Det här är mina horor till döttrar!
En gång kom jag och en polare körandes förbi den här mannens hus och fick se en udda syn. Han hade bäddad på yttertrappan och hade en kaffekanna och en flaska brännvin sidan om sig. Vi trodde inte att vi såg rätt så vi fick köra dit en gång till för att titta. Jo då! Gubbfan låg helt enkelt och söp på trappan. Nästa dag körde vi dit igen och det var likadant: Trappan, kaffe och brännvin.
Ja ja. Gubben är död nu och det var ett tragiskt människoöde. Han var mäklare och tillhörde toppen, men i och med kraschen i början på 90-talet så blev det för "bra" för honom.
Hotshotslistan: (Bortgjorda på) Skara Sommarland Part I
Tänkte ge er en liten historia som inträffade när vi var ett gäng som åkte upp till Skara Sommarland i juli 1996. Vi festade kanska hårt och hade en hel del sjuka grejor för oss. Denna historia är väl ganska vidrig men väldigt rolig om jag får säga det själv. Here goes:
Vi gick in på ett shoppingcenter i anslutning till sommarlandet och vi var ganska sletna efter en hel del sprit. Jag och min vän Conny skulle jävlas lite med en annan kompis som var med och då passade det bra när man skulle gå på en hyfsad fräsch toalett istället för snuskkurarna på ungdomscampingen. Vår vän är väldigt känslig av sig och då helst över toalettinnehåll. Nåväl... Vi bestämde oss för att ockupera båda toaletterna som fanns att tillgå på "herrarnas" och skita i skift på en av dem. En viktig sak är att "grunda" med papper så bajset inte kommer i kontakt med vattnet. Doft och rikligt med "folkamög" var viktigt för man vill ju ge både lukt och synintryck. När bägge gjort sina behov och kastat pappret i papperskorgen för att inte "skymma" sikten så skulle vi skynda oss in på det "oanvända" dasset och invänta hans vrål. Vi visste att han var väldigt nödig eftersom han vägrat bajsa på toaletterna på campingen och skulle vänta utanför tills en av oss var klara. Sagt och gjort så blev det jag som fick göra det äckliga och skita som tvåa och trots man inte ska erkänna detta så såg jag vad som väntade vår vän. Det var en präktig syn och en väl tilltagen doft som fick mig att klökas hela tiden. När jag var klar snabbade jag mig ut och in i det andra båset där Conny väntade. Vi väntade och väntade innan vi hörde dörren gå upp och nån stega in på dasset vi preparerat...
- Vad i helvete (ulk) är (klök) detta *ulk ulk ulk*, skrek någon från den andra toaletten.
Jag och Conny skrattade så vi grät och skakade tills vi hörde att någon mer än oss grät. Det var inte vår kompis som gått in på toaletten utan en, för oss, okänd gubbe med sin grabb som var riktigt bajsnödig. Medan vi skrattade, grät och höll på att dö av doften vi själv skapat (det var bås med öppet både upp och nertill) så var gubben i båset vansinnig, spyfärdig (vi tror han spydde) och förtvivlad för hans grabb grät och skrek.
- Pappa pappa det kom i byxorna, snyftade och grät lillkillen fram.
Då kläcker pappan bara ur sig:
- Detta tillhör inte männskligheten att skita såhär mycket och inte torka sig efteråt. Fy fan vilka grisar det finns!
Jag skrattade så mycket att jag antagligen fick syrebrist för jag kommer knappt ihåg hur vi kom ut. Men vi sprang som fan och folk stod som förstenade när vi kutade ut genom entrén med tårarna sprutandes ur våra ögon och de trodde säkert att vi var snattare.
På kvällen skulle vi spela minigolf inne på den "stora" campingen och då kom det stora psykbrytet för mig och Conny: Gubben och hela hans familj (alla med samma träningsoveraller) var bakom oss och vi höll ju på att dö. Lillkillen kände igen nån av oss och pekade på oss och sa:
- Pappa! Där är gjisana (troligen grisarna) som lollade stopp (troligen nån dialekt för sket fullt i WC-stolen) så jag lollade i byxorna.
Jag och Conny pliktade hela den rundan, lämnade in klubbor och bollar och lämnade in allt annat den kvällen också...
När de andra kom tillbaka från minigolfen hade jag och Conny legat i ett tält och skrattat oss blåa i ansiktet i över en timme. Vi fick inte luft och jag har aldrig haft så ont i magen över att ha skrattat - nånsin...
Vi råkade på Gubben med familj en gång till, men det tar vi en annan gång...
Vi gick in på ett shoppingcenter i anslutning till sommarlandet och vi var ganska sletna efter en hel del sprit. Jag och min vän Conny skulle jävlas lite med en annan kompis som var med och då passade det bra när man skulle gå på en hyfsad fräsch toalett istället för snuskkurarna på ungdomscampingen. Vår vän är väldigt känslig av sig och då helst över toalettinnehåll. Nåväl... Vi bestämde oss för att ockupera båda toaletterna som fanns att tillgå på "herrarnas" och skita i skift på en av dem. En viktig sak är att "grunda" med papper så bajset inte kommer i kontakt med vattnet. Doft och rikligt med "folkamög" var viktigt för man vill ju ge både lukt och synintryck. När bägge gjort sina behov och kastat pappret i papperskorgen för att inte "skymma" sikten så skulle vi skynda oss in på det "oanvända" dasset och invänta hans vrål. Vi visste att han var väldigt nödig eftersom han vägrat bajsa på toaletterna på campingen och skulle vänta utanför tills en av oss var klara. Sagt och gjort så blev det jag som fick göra det äckliga och skita som tvåa och trots man inte ska erkänna detta så såg jag vad som väntade vår vän. Det var en präktig syn och en väl tilltagen doft som fick mig att klökas hela tiden. När jag var klar snabbade jag mig ut och in i det andra båset där Conny väntade. Vi väntade och väntade innan vi hörde dörren gå upp och nån stega in på dasset vi preparerat...
- Vad i helvete (ulk) är (klök) detta *ulk ulk ulk*, skrek någon från den andra toaletten.
Jag och Conny skrattade så vi grät och skakade tills vi hörde att någon mer än oss grät. Det var inte vår kompis som gått in på toaletten utan en, för oss, okänd gubbe med sin grabb som var riktigt bajsnödig. Medan vi skrattade, grät och höll på att dö av doften vi själv skapat (det var bås med öppet både upp och nertill) så var gubben i båset vansinnig, spyfärdig (vi tror han spydde) och förtvivlad för hans grabb grät och skrek.
- Pappa pappa det kom i byxorna, snyftade och grät lillkillen fram.
Då kläcker pappan bara ur sig:
- Detta tillhör inte männskligheten att skita såhär mycket och inte torka sig efteråt. Fy fan vilka grisar det finns!
Jag skrattade så mycket att jag antagligen fick syrebrist för jag kommer knappt ihåg hur vi kom ut. Men vi sprang som fan och folk stod som förstenade när vi kutade ut genom entrén med tårarna sprutandes ur våra ögon och de trodde säkert att vi var snattare.
På kvällen skulle vi spela minigolf inne på den "stora" campingen och då kom det stora psykbrytet för mig och Conny: Gubben och hela hans familj (alla med samma träningsoveraller) var bakom oss och vi höll ju på att dö. Lillkillen kände igen nån av oss och pekade på oss och sa:
- Pappa! Där är gjisana (troligen grisarna) som lollade stopp (troligen nån dialekt för sket fullt i WC-stolen) så jag lollade i byxorna.
Jag och Conny pliktade hela den rundan, lämnade in klubbor och bollar och lämnade in allt annat den kvällen också...
När de andra kom tillbaka från minigolfen hade jag och Conny legat i ett tält och skrattat oss blåa i ansiktet i över en timme. Vi fick inte luft och jag har aldrig haft så ont i magen över att ha skrattat - nånsin...
Vi råkade på Gubben med familj en gång till, men det tar vi en annan gång...
Hotshotlistan...
Nu är det dags att börja erkänna de gamla synderna och händelserna ni aldrig trodde var sanna. Jag har tillsammans med några kamrater varit med på en hel del skruvade saker typ: Förberedelse till postrån så hela byn blev paralyserad, fått en frisk (nåja) kille att smörja in sin pitt i naturell youghurt och pudrat "hatten" med krossade panodil, salt och dilldippa, varit med om att det har kastats in pyrotekniska pjäser i en scoutstuga, sett när en särskoleelev blivit våldsamt full och fick läggas in på sjukhus och blev magpumpad. Listan kan göras hur lång som helst, men vi börjar med en "bubblare" - i dubbel bemärkelse...
Tequilahiss med återvinning
Vi var ute med fotbollslaget när säsongen precis tagit slut och efter en "tura" på sundet ramlade vi ner på baren "Bookmaker". Vi står ett tag vid baren och det beställs in champagne och dylikt när en av mina lagkamrater ska bjuda mig och en annan på: TEQUILA! Innan jag fortsätter berätta om denna incident så ska ni få en kort bakgrundshistoria om min relation till just detta appiss som kallas/heter Tequila. Under en semester med fotbollslaget på Mallorca/i Magaluf 1991 fann vi det kul att rada upp shots och dricka dem i s.k. race. Detta fick mig att inse att denna vidriga dryck inte passar sig i min mun eller i mitt svalg. Dock har jag vid upprepande gånger försökt mig på att göra som många tjejer gör, nämnligen svälja, dock Tequila i mitt fall, och detta har slutat i extremt sura uppstötningar. Kvällen jag gick ut gymnasiet skulle jag naturligvis dricka denna Tequila och det tillsammans med en tjej jag varit kåt på hela gymnasiet. Det slutade med att jag spydde på hennes högklackade och öppna skor. Min första stund med henne blev min enda stund tillsammans med henne också. Men: Åter till gången på Bookmaker. Jag protesterade länge och vägrade i stort att dricka Tequilan, trots att den var gratis. Till sist var jag tvungen och detta blev en jäkla höjdare - ändå: Efter saltet, drickan och citrontugget blev det en bumerangreflex och på något mystiskt sätt lyckades jag få Tequilan blandat med salt, citron och ev samt diverse saker från min magsäck (magsaft! Mums!) i shotglaset igen! Här kommer hela poängen: Min polare som bjöd mig på skiten (han såg nog vad som hände) trodde jag bangade, tog glaset med min "spy-tequila" skrek till en bartender: Ge mig salt och citron och det ska vara nu. Sedan: Pang (som Struwe älskade när vi skrek) in i hans mun, ner i hans hals och vidare ner i magen!
Vad har vi lärt oss av detta? Ta aldrig tillbaka en shot/snaps du redan gett bort!
Tequilahiss med återvinning
Vi var ute med fotbollslaget när säsongen precis tagit slut och efter en "tura" på sundet ramlade vi ner på baren "Bookmaker". Vi står ett tag vid baren och det beställs in champagne och dylikt när en av mina lagkamrater ska bjuda mig och en annan på: TEQUILA! Innan jag fortsätter berätta om denna incident så ska ni få en kort bakgrundshistoria om min relation till just detta appiss som kallas/heter Tequila. Under en semester med fotbollslaget på Mallorca/i Magaluf 1991 fann vi det kul att rada upp shots och dricka dem i s.k. race. Detta fick mig att inse att denna vidriga dryck inte passar sig i min mun eller i mitt svalg. Dock har jag vid upprepande gånger försökt mig på att göra som många tjejer gör, nämnligen svälja, dock Tequila i mitt fall, och detta har slutat i extremt sura uppstötningar. Kvällen jag gick ut gymnasiet skulle jag naturligvis dricka denna Tequila och det tillsammans med en tjej jag varit kåt på hela gymnasiet. Det slutade med att jag spydde på hennes högklackade och öppna skor. Min första stund med henne blev min enda stund tillsammans med henne också. Men: Åter till gången på Bookmaker. Jag protesterade länge och vägrade i stort att dricka Tequilan, trots att den var gratis. Till sist var jag tvungen och detta blev en jäkla höjdare - ändå: Efter saltet, drickan och citrontugget blev det en bumerangreflex och på något mystiskt sätt lyckades jag få Tequilan blandat med salt, citron och ev samt diverse saker från min magsäck (magsaft! Mums!) i shotglaset igen! Här kommer hela poängen: Min polare som bjöd mig på skiten (han såg nog vad som hände) trodde jag bangade, tog glaset med min "spy-tequila" skrek till en bartender: Ge mig salt och citron och det ska vara nu. Sedan: Pang (som Struwe älskade när vi skrek) in i hans mun, ner i hans hals och vidare ner i magen!
Vad har vi lärt oss av detta? Ta aldrig tillbaka en shot/snaps du redan gett bort!
