Hotshotslistan

Länge hade jag gått och suktat efter att lägga en ordentlig beställning, men hejdat mig då jag inte vill låta lusten kväva hela begäret. Det vackra och underbara blir så mycket härligare med en ordentlig "twist" och inget går upp mot att gå och känna sig syndigt smutsig. Jag var tvungen att ge efter och kastade mig över formuläret och fick ihop en riktig stygg och mysig lista.

 

1. Mjuka killar - Hårda byxspjut. 180 min. Tyskdubbat. OBS: VHS

2. Hitta hem dit bajset bor. 71 minuter med Jeff Stryker.

3. Best of "Golden shower" in Cuba.

4. Batikhäxornas guide till bra hemmahårdporr MED kroppsbehåring.

 

Givetvis kom jag över "the limit" och skulle få en uppblåsbar figur på köpet. Gud som jag har väntat. Gud som jag har trånat. Tiden har inte gått fort nog så jag har ställt fram alla klockorna i huset ett par timmar. Tyvärr så har det inte hjälp. Attans.

 

I dag så trodde jag att det skulle stöna till i fickan på mig (jag har ett ljudklipp från en sexfest med Unga Feminister som sms-signal) för att tala om att jag hade ett hårt paket att hämta. Tji fick jag. Hela jag darrade och hela tillvaron blev jobbigare och jobbigare. Vad skulle jag göra? Till sist gjorde jag en jäkla raid på Postens hemsida och CDON och fick tag i personnumret, ja eller kollinummer då om man ska vara "pk". Nu jävlar fick jag tag i paketet och... Men vad är detta?

 

Svensk Maffia, Livet Deluxe och Patrik Sjöbergs självbiografi. Vad är det för idiot som har beställt detta? Var är mina varor? Jaja... Jag får väl läsa lite vad Viljo hade för sig. Den jäkla gottegrise...eh...svinet.

 

 

Jaså ni ska ha fyrverkerier? sa mannen bakom disken och resten är så sjukt bra att jag inte visste var jag skulle bli av och jag har fortfarande svårt att fatta att jag fick uppleva detta. För att få ihop denna historia helt så får jag spekulera och gissa lite, men det var i alla fall två killar, varav en inte kunde svenska utan försökte sig på engelska, ja mycket sämre än min engelska, men han var ändå bättre än försäljaren. Hänger ni med?

 

Jag råkade som sagt att stå ett par meter ifrån två killar som skulle köpa lite fyrverkerier och dessa var troligen släkt eller bekanta, men de hade förtvivlat svårt att kommunicera både med varandra och med försäljaren. Själv så tycker jag att det är piss med detta påfund och skulle inte få för mig att slänga pengar på det, men jag förstår att folk vill ha detta inslag på nyårsafton. Men men...

 

- Tissel, tassel... That? No no no. Bigger. Yes.

- Jaha paugar va vill ni ha då? Rediga donigar på stora stagar? Folk töcker om di där tårtejävlarna.

- Jag vill ha, vad sa du, ja förlåt jag vill ha lite av varje, sa den av killarna som kunde svenska och den andra pekade och gjorde lite fyrverkeriljud och gestikulerade och visade ett svampmoln med armarna som om han menade att de skulle ha en atombomb.

- Yes och vi tar, tisseltassel och ännu mer gestikulerande från kompisen, ja vi tar fyra av de stora rakterna och den där tårtan, sa killen och försäljaren for vigt mellan hyllorna och plockade vad killarna ville ha.

- Yes this rackets is going up in heaven, sa försäljaren och skrattade lite väl mycket och nickade mot killen som inte kunde svenska och han såg att killarna tittade på några andra pjäser och tisslade om detta och då gjorde han ett par språkväxlingar som inte är av denna värld.

- Ja de e sånna kulor som smäller som fan, sa försäljaren till killen som kunde svenska och ville vara hygglig och tog det på vad han trodde var engelska också:

- Yes the rackets is good but the balls is smelling much more!

Killarna var nog redan så nyårsväck att de märkte inte vad som hände, men det gjorde jag. Jag kippade efter andan och fick hålla mig i väggen för att inte ramla ihop. Detta var det roligaste jag har varit med om på riktigt länge och får jag minsta lilla humörsdip så försöker jag tänka på vad försäljaren sa.

 

-Yes the rackets is good but the balls is smelling much more!

 

Vad vore livet utan idioter, haverier, motgångar och höstinfluensa? Denna dag började med att jag vaknade genomsvettig och halsen värkte som en porrstjärnas och jag fick tvinga mig upp för att ta emot sotaren.

- Det går inte. Hela skorstenen är full med tjära och det är omöjligt att få ner kulan, sa sotaren.

- Vad ska jag göra nu då?

- Du får ringa ner till huvudkontoret i Malmö så får de skicka upp en specialist. Du måste ju kunna använda pannan, sa sotaren och fortsatte:

- Eldar du med gran? Vad är detta för jävla ved du har? Den är ju genomsur...

Här brast det för mig, men inte på sotaren utan på vedleverantören.

- Han lovade mig REN och TORR björkved, men du ser själv vad jag har fått, sa jag och jag kände hur tosig jag var samtidigt som jag var yr som en höna och febern steg lika fort som mitt temperament.

- Du har blivit riktigt blåst. Han har fan fyllt upp det med ren skit, sa sotaren och tyckte synd om mig.

 

Jag gick in och ringde ner till Malmö och de skulle skicka en kille direkt och sen skulle jag ta itu med min vedleverantör. Ringde upp jävlamöget och här följer den RIKTIGA konversationen...

 

- Jau hallå.

- Är det Bengt?

- Ja?

- Det här är Björn från Ekeby. Jag köpte ved i förra veckan av dig.

- Vad vill du?

- Jo det är så att jag har sett att jag inte har fått det jag har betalt för.

- Vad fan menar du med det - va?

- Jag beställde TORR björkved, men det stämmer inte.

- Du fick ju lasset. Det var bara klabb med dig.

- Nu är det ju så att du själv sa, efter det att du hade tippat av det, att det var tvunget att ligga på tork i en månad. Jag sa inget om det för jag var stressad och "köpte" det, men nu ser jag ju att det är fullt med andra trädslag i det. Gran! Det var inte det vi kom överens om.

- Du har inte fått någon gran av mig.

- Jo. Jag har fått gran av dig.

- Omöjligt. Jag har ingen gran alls.

- Du HAR levererat gran till mig.

- Hur många bitar då?

- Jag tänker inte hoppa upp i bunken och räkna. Oavsett så skulle jag ha torr björk.

- Nu gör du en storm av ett vattenglas! (den kommenterade jag inte ens...)

- Hur löser vi detta?

- Det brinner väl det du har fått?

- Ja, men inte idag för det är blött och inte det du skulle leverera?

- Du kan ha fått lite aln, ask och har du fått gran så kan det inte vara så många kubik?

- Jag skulle inte ha något av det. Varför levererade du inte det du skulle?

- Din helvetes jävla tomtejävel. Passa dig jävligt noga! Du kan dra åt helvete! *klick*

 

Det sista skrek han med värsta psykbrytrösten och jag visste inte riktigt hur jag skulle reagera. Han heter Bengt Kidbro och driver Brännestaden i Perstorp. Hans annonser ligger alltid på blocket.se med telefonnummer 0435-32006 och han lovar något som han inte kan hålla. När jag beställde veden så fick jag ett par skrapor att jag klabbade, stirrade och allt det nu var han kunde komma på. Han skulle ringa 20 minuter innan han skulle komma, men det tog DRYGT en timme. Handla ALDRIG av denna tomtejävel, ja eller vad det nu var han kallade mig. Jag har givetvis varnat andra inne på RECO.

 

Nu kanske ni tror att jag överdriver och överreagerar, men eftersom jag har kollat upp honom grundligt så upptäckte jag att han behandlar alla på samma sätt. Han är väldigt obehaglig, men jag blir inte direkt rädd för honom. Han är urtypen av en ensling som köpt hit en postorderfru från Thailand/Vietnam och bor på gården han är uppväxt på. Nu är ju frågan hur man skulle tackla problemet med honom. Tänk er om följande händer:

 

Det finns visst sidor på internet där man kan lägga in rena kontaktannonser och skapa profiler där man kanske kan manipulera systemet att utge sig att vara någon annan. Tänk om det skulle dyka upp följande profil som suktar efter att prova på lite man-man...

 

Vem är jag:

En riktig karlakarl som har jobbat i skogen, gillar stora stockar och kan drömma om en härlig gren att läska ögonen på. Har på den senaste tiden blivit mer och mer nyfiken på andra män och tänker ofta på likakönade när jag ägnar mig åt självtramseri i min lastbilshytt. Jag bor på min gård med en hemköpt postorderfru som ej fått komma ut i samhället och hålls inlåst dygnet runt.

 

Söker/önskar:

Vill gärna träffa flera starka män som kan ge mig en ordentlig omgång. Tanken på överraskningssex med starka tvångsinslag kittlar och jag har drömt, ja mer än en gång, att få bli omhändertagen under en hel helg. Mina nej får inte accepteras innan 72 timmar har gått och stoppordet (konstitutionsutskottsdelegationsförordningsprocessen) måste upprepas minst fem gånger i rad av mig för att behandlingen ska avslutas. Kan även tänka mig att bli drogad/nerslagen och få vara med om lite härlig nekrofilsex.

Förtydligande: Jag vill alltså bli utsatt för "rape-play" och ni säger stopp! 

Låt min slutstation bli början till er njutning.

 

Hör av er till mig: Bengt - den trånande halvgöingen med klyvstjärten till mansmus... Tjingeling.

 

Oj... Tänk om detta händer...

 

Mina skorstensbekymmer löstes till slut och jag har givetvis fått feber igen. Lite bra och lite dåligt.

 

Trevlig helg och passa er för Bengt, han som skulle fått en granstock uppkörd i röven med mycket kåda om jag fick bestämma...

 

 

Jag fick precis ett SMS som inte var till mig egentligen utan till en dotter (?) från en snäll pappa (?).

"Ha det nu så kul ikväll och ta det försiktigt lilla gumman och ring när ni ska hem så kommer jag eller mamma och hämtar er./pappa"

Hehe... Detta kunde jag inte missa så jag svarade:

"Hej pappsin. Du behöver nog inte hämta oss för jag ska försöka sova hos Hamid och Nezam inatt. Jag har fått dagen-efter-piller av mamma, men jag har lovat att inte säga något till dig. Bli nu inte sur eller orolig. Jag har riktig sprit också och ska aldrig röka nått mer. Ha nu en skön kväll med mamsi. Kjamkjam."

Nå? Jag är lite orolig över att jag har sms:at från min egen telefon och numret jag fick sms:et från är oreggat. Hrm...? Dock är jag ganska så nöjd...

Och nej: Har inte fått fler SMS - tyvärr! :-)

Old Firm, El Clásico och alla andra matcher bleknar i jämförelse och i år har vi gått från glada amatörer till fullblodsproffs. Man kan säga att vi har börjat ta oss själv på större allvar och visat en oerhörd seriös inställning till träningen inför detta möte med packet. Folk säger att det bara är på lek, men jag säger att det är på liv och död och vårt lag vill åt äran och berömmelsen. Vi är så pass taggade att vi inte unnar någon annan någonting. Så här långt har följande hänt:

 

Efter värmningen med inhyrd motståndare så såg jag direkt att det var en magiskt tändning och ganska omgående så togs första skalpen. Från ingenstans kom attacken från vänstra kanten och avslutet var kliniskt. Wilma tog två snabba språng och hoppade fram från gräsmattan ut mot uppfarten och två ungar slarvigt utklädda till häxor fick panik och sprang över vägen och skrek som små halvslaktade kaninungar. Bytet uteblev, men vi visade direkt att här ska ingen jävel över bron. Wilma fick en Smackos (hundgodis) och jag kände att detta kan vara året, ja året då vi spränger gränserna.

 

Eftermiddagen var ganska lugn, men från ingenstans så kom drömavslutet som kommer att gå till historien. Tre ganska snitsigt utklädda (en dödskalle, en lieman och en häxa - alla i tioårsåldern) gav lite motstånd i form av frasen: Bus elle... Mer blev det inte! Wilma, denna gången LÖS, smög runt motståndarna och morrade och visade tänderna så paniken lös i deras små ondskefulla ögon. Med skrik och gråt sprang dessa tre runt i min vildvuxna trädgård och jag stod på trappan och mådde gott. Wilma jagade sitt byte, men höll avstånd, och hennes skall isade i deras blod medan Wilma taggades till småutfall (ska läsas sammansatt) och snart så bad de om nåd med sminket utsmetat pga tårarna. Snacka om förnedring och vinst på t.k.o. Yi-Ha!

 

Vi höll lite periodsvila medan domaren (läs: polisen) frågade hur vi hade det och vi var givetvis klart skyddade av vår hemmaplan och därför så kunde vi snart återgå till nästa period. Nu skulle det inbringas "gotter" och lite cash. Med ett lyckat taktikbyte så kom utdelningen ganska omgående. Först var det några småttingar som försökte ta sig in, men ett skall och lite morr så var de borta. Kanon, men lite tradigt eftersom jag inte kunde vara säker på att taktiken skulle funka mot lite äldre motståndare.

 

Taktiken är klockren. Jag har backat in bilen och Wilma ligger i bagaget och bara väntar på att ungarna ska ta sig upp på trappan. Hon håller sig kall tills jag öppnar dörren och då: Då hoppar hon ut och har dem fångade framför sig. Helt seriöst så kommer de inte någonstans och det är då vi cashar in och kisset och bajset fyller deras små halloweenkostymer. Det är detta som heter: VINNA PÅ KNOCKOUT! Ka-tjing!

 

Det tog ca en halvtimme efter det att mörkret infunnit sig och jag lockat med inbjudande pumpalykta, marschaller och ett vitt lakansspöke innan det blev storslam! Fyra ungar i tolv-trettonårsåldern som hade ägg, smällare och annat "bus" gick ordentligt bet. Ojojoj! Wilma låg där i mörkret och höll sig till vår gameplan och jag bara öppnade dörren och gav signalen. Detta var stort! Skriken var som dödsvrål och det ramlades till höger och till vänster! Wilma gjorde större utfall och lufthugg och detta var stor show! Jag har aldrig sett något bättre och då har jag ändå sett en hel del. Wow! Wilma var på dem överallt och det var spel mot ett mål och det gav utdelning!

 

Det är läget så här långt in i matchen och jag räknar med ett par tre anfall till innan matchen blåses av. Jag har ju ett par taktikbyte kvar samt både ess och joker kvar att spela ut. Nu, jag hör rassel så nu kan det vara dags igen... Mohahahahaha!

 

Nedan är bytet vid senaste attacken:

Jag är brutalt snabb (ibland) när det gäller att berätta om andras misstag här på bloggen, men jag är inte sen med att berätta om mina egna klantigheter heller. Som hela världen har fått höra så har jag problem med min rygg och detta har inneburit smärta och orörlighet. Stryk det där sista om orörlighet för det är som vanligt (så slipper ni påtala detta), men smärta och "vingabröden" då! Haha!

 

Jag har kurerat mig med olika saker och när det har varit dags för hundpromenad eller annan aktivitet som inte har innefattat internetsurfande, tv-tittande, bokläsning eller liknande så har jag "klent" tigerbalsam på det onda och detta har väl funkat ganska ok. Själv tror jag att det handlar om placeboeffekten och det är fullt möjligt att så är fallet.

 

Eftersom jag har hund så vill jag inte att hon ska få tigerbalsam på sig om jag klappar henne och givetvis för att inte drabbas av TPP (tigerbalsam på pungen) så har jag använt engångshandskar när jag har behandlat mig. Perfekt tänkt för en gång skull!

 

Så i tisdags när jag hade duschat för jag skulle lämna boet för att handla mat så skulle jag givetvis fixa till håret så jag tog fram mitt vax och smällde i detta. Sen skulle ju ryggen ha sitt också och då är det inte håret på den (jag är verkligen hårig - allvar) som jag menar utan det "onda". På med de rektala...eh...engångshandskarna och sen lite snabb massage. En snabb titt i spegeln och: Wow! Nä nu skojade jag givetvis... Jag var i alla fall klar för avfärd - trodde jag...

 

Bildtext: Det bästa av mig: Håret! :-)

När jag steg ut i min halvfärdiga hall så kändes allt hyfsat och en snabb blick i den spegeln som hänger där och... Nej jag skojar - igen...


Bildtext: Med vax i är det min själ fint som snus! :-)

Men: Jag tog av mig handskarna och kastade dem i "skrallespannen" (jag sopsorterar inte utan kastar ALLT i samma kass) och allt kändes fortfarande så bra det kunde med en bruten rygg och ett ansikte som skrämt skiten ur mig i spegeln, men något var annorlunda.

 

Först kunde jag inte sätta fingret på det, men när jag kände att det inte luktade skarpt från tigerbalsamet så drog jag med fingrarna över svanken (det hörs något va?) och det var halt, mycket halt och snart insåg jag att jag hade gjort en lightversion av det jag egentligen behöver - också: Jag hade vaxat ryggen, men med hårvax...

Bildtext: Ont i ryggen eller bara generande hårvax? Gör som Jeppsson, ja eller inte... ;-)
 

Så jag hade fortfarande "to" på ryggen och smärtan satt kvar utan lindring av tigerbalsam så det var ingen "win-win" precis... Det var bara att skrubba av vaxet och på med PM-handskarna....eh...engångshandskarna och börja om. Som så mycket annat i mitt liv så blir det ofta så här: Gör om - gör rätt...

Det finns en kategori här på bloggen som heter "Hotshotslistan" och i den försöker jag placera de roliga, sjuka, ofattbara och för att förklara det enkelt: Saker som man aldrig glömmer pga det finns inslag i dem som inte finns i alla människors personlighet, men i min och i sådana människor jag uppskattar. Vissa av de som har läst dessa inlägg har inte trott på dem, men jag kan lova er: Allt som står är sant och: Ni har inte fått läsa de sjukaste/roligaste än...

 

Eftersom jag är än mer statisk än vad jag brukar pga mitt ryggont (har fått STARKA piller idag och ska på BEHANDLING, ja för ryggen, imorgon) så har jag läst en hel del, spelat poker och surfat lite. När jag då får läsa detta så gör det mig rädd, road och besviken.

 

Rädd för att detta har planerats och bollats med en hel del sjuka personer runt mig i ca 15 år. Någon måste ha varit inne i delar av min hjärna och stulit av mina hemligaste saker. Haha! Men: Har de varit så långt in så lär de ångra sig och dö en hemsk död... Mohohahahahahaha!

 

Road för någonting i mig säger att vi eller jag och tvärtom är för gamla för sådant nu. När jag läser det så ser jag inte det "hemska" utan bara det som är roligt. Jag satt och skrattade hysteriskt, nåja, åt hur han har cyklat som en dåre för att komma undan dessa apor. Kommentaren han ger till aftonbladet.se är ju klockren och berättar hur rädd och förvirrad han verkligen har varit:

"- De uppförde sig som gorillor och hojtade som gorillor, säger chauffören till Aftonbladet."

 

Besviken för att det inte var "vi" som gjorde det för då hade det blivit ordentligt gjort.

 

Hur vår plan eller planer såg ut? Den första var att vi skulle ha en eller två killar som var utklädda till gorillor och skulle gå längs 110:an (vägen mellan Ekeby och Billesholm). Det är skog på båda sidor av vägen och tanken var att vi skulle rigga att någon som vi kände skulle köra den sträckan och ha en av våra "mullvadar" med i bilen. Den som skulle bli blåst hade ju inte trott att han hade sett rätt och därför skulle det vara kul om han hade vågat säga något. "Mullvaden" skulle ju inte ha sett något och när de hade kört ett par kilometer så skulle nästa dyka upp och tänk att bara få vara med och höra hur killen som skulle blivit blåst hade reagerat.

 

Antingen hade han hållit käften i bilen och kanske berättat det när han hade kommit hem till sina föräldrar eller sambo, men vad skulle de tro? Efter det hade gått ett tag så skulle någon annan droppa en historia om att någon hade sett gorillor i skogen mellan Ekeby och Billesholm och då hade det kunnat bli hur kul som helst! Haha!

 

Plan två var att ställa sig bakom någon som skulle ta ut pengar vid "minuten" och se hur denna hade reagerat. Vi hade även lite planer på att låta någon se en gorilla i sin trädgård lite då och då. Detta hade också kunnat bli, ja: Hur kul som helst... Hahahahahaha!

 

Det finns som sagt en hel del "opublicerat" som troligen kommer att dyka upp här förr eller senare. Och: Hur osannolikt det än verkar så lovar jag: Det är sant och vid varje tillfällen så har vi varit flera som har varit med. Vissa saker är som sagt jätteroliga. Andra är ÄNNU roligare!

Under hela mitt liv så har jag lidit av migrän och huvudvärk så det har funnits gånger man har varit helt desperat. Dock har jag aldrig gått så långt som att sticka upp ett stolpiller för jag klarar inte av det. Vid två tillfällen i livet så har jag blivit erbjuden sådana och första gången var när jag var och åkte skidor i Österrike när en av mina kamrater villigt langade fram en karta "konstiga" alvedon som hans mamma packat ner i hans necessär. Han fann inte det konstigt att sticka upp en sådan och när jag vänligt och med ett snett leende tackade nej så visste han att han skulle få höra detta i resten av sitt liv. Hehe. Jag fick ett par andra som togs oralt...

Andra gången så var det en annan och jag måste vara väldigt noga med att INTE avslöja denna personen så jag får vara försiktig. I alla fall så hade jag jätteont i huvudet och återigen så stacks det fram en karta med tabletter som såg väldigt konstiga ut. Jag har sett många olika tabletter som ska ner via munnen och vidare, men det som nu fanns i min hand var, ja som inget annat. När jag läste på bipacksedeln så stod det bara på turkiska och grekiska så frågade jag personen i som gav mig dessa var denne hade fått dem ifrån?
- Turkiet! Vi var där på semester och en av oss fick migrän och fick gå till doktorn. Sen fick vi ett recept och det expierades FAKTISKT i ett RIKTIGT apotek.
- Jajajaja, sa jag, men jag avstod och kommer ihåg att jag provade med vanliga alvedon att bekämpa migränen.

Efter en timme så hade jag fortfarande lika ont och kanske värre så jag gick och kollade på pillerna igen, men vågade inte ta dem. Dock så tilltog migränen och jag öppnade en av dessa och tyckte att den kändes fruktansvärt hal och man fick liksom en hinna på fingrarna när man hade tagit i den. Men, nej min själ. Jag tror att jag spydde och mådde jättedåligt resten av dagen och kände mig inte så säker på vad det var för något.

När jag hade blivit bättre så kollade jag på paketet och det så ut att vara typ Pfizer och kollade upp namnet på internet och det var verkligen migräntabletter. När jag sen kollade upp det EXTRA NOGA så fann jag att det var piller att ta analt och ABSOLUT INTE oralt. Först så blev jag lite rädd för personen ifråga hade försökt få mig att svälja stolpiller och tänkte att denna person ville sätta mig ur spel och sen blev jag lite arg och ledsen för att personen hade varit så nonchalant. Efter ett tag så började jag fnissa och skratta högt och tänkte efter en gång till. Hur hade det gått till nere i Turkiet?

Jag frågade om hur det hade gått till när "vännen" hade blivit sjuk och givetvis så fick jag ett surt svar tillbaka att det hade jag redan fått veta. Dock stod jag på mig och fick det hela upprabblat igen. När jag frågade hur den sjuka vännen hade tagit dessa så var det precis som jag var en idiot:
- Med vatten, ja givetvis på flaska för man kan inte dricka det de har i kranarna (ledningarna), sa personen till mig.
- Har du provat dem själv, frågade jag lite försiktigt?
- Jadå flera gånger och de är skitbra (haha), men glöm att jag tar dem med vatten för de smakar inte gott.

Då brast det för mig och jag försökte förklara att de hade tagit stolpiller "fel väg", men blev bara bemött med ilska och anklagelser att jag bara skulle luras, ja "som du alltid gör". Efter ett tag så fick jag personen så pass lugn att denna själv kunde läsa om medicinen på internet samt om, ja OM, man lusläste bipacksedeln så kunde man skönja något på tyska som varnade typ "Nicht orale".

Det var lite sura miner och förnekelse ett tag och när jag frågade om denna inte misstänkt något så fick jag bara till svar:
"- Det smakade lite äckligt och man var lite "konstig" i munnen, ja främst på tungan, men i och med att de var så pass bra så tänkte jag inte mer på det.

Men jag kommer ALDRIG att glömma att vissa har tagit stolpiller fel håll... Hehehehehe!

Det finns ett ställe på jorden som heter Bjuv och i den byn har de fått för sig att kalla Ekeby för "Gånteberga" och: Visst, vi är inte "de slipaste lådorna i kniven", ja eller vad man nu säger, men det händer en hel del udda och roligt i Bjuv också kan ni tro.

I Bjuv finns det ett Buddhistiskt tempel och i och med att man i Bjuv är uppfödd på Findus soppor och färdigrätter så tar man alla chanser på att prova på något nytt. Vissa går ner bakom Blå vinkeln och nackar ett par ankor och andra är lite mer kreativa och kanske naiva (?) så de sticker ner till buddhistmunkarna i tron att det är ett nytt kinahak eller Thaimatställe.

Jag kan inte garantera att detta är 110 % rätt återberättat, men en man i Bjuv skulle i alla fall överraska familjen med asiatiskt käk på fredagen så han ringde till nummerupplysningen och skulle ha numret till "det nya stället som säljer fyra små rätter". Efter diverse strul och missförstånd så fick han fram numret via en hjälpsam kollega (?) och ringde ner till de stackars munkarna och började fråga om meny etc. Tyvärr så kunde inte dessa munkar  svenska så bra så han hade lite kontroverser med dem, men bärgade sig från att skälla ut dem och mitt i alla missförstånd så skedde det största missförståndet av dem alla: En av munkarna sa att han skulle komma och ta med sig sin familj klockan åtta så skulle de få komma in. Mannen drog genast slutsatsen att man inte hade mat för avhämtning utan bara för att ätas på plats så han bad så mycket om ursäkt och hälsade att de skulle komma lite innan så kunde de ju titta lite på deras fina saker i trädgården.

Mannen hade slutat lite tidigare än de andra i familjen och var på ett strålande humör när frun och ungarna kom hem och berättade att han skulle överraska dem med ett restaurangbesök. Alla blev jätteuppåt och när de frågade var så sa han att detta var en hemlighet och att de skulle få se senare. De skulle ju inte bara äta utan också titta på lite sevärdheter och hela familjen var uppklädd till tänderna och tog "finbilen". Mannen körde en extra runda och sen så svängde han in bakom templet (som han trodde var en kinakrog) och fick hela familjen att TRO att han hade rätt.

De gick in och kollade på statyerna och annat och var mäkta imponerade över alla fina saker och när de står där så kommer en bekant till mannen cyklande och stannar till och frågar vad de gör där och mammen svarar att de är restaurangens första gäster och att, ja du vet, vi skulle få se lite på deras saker och kanske få lite recept och så. Han bredde på lite som man säger. Bekanten cyklade vidare och mannen gick tillbaka till de övriga i familjen och de tyckte att det var jättefina saker.

Efter ett tag så kom en munk ut och frågade om allt var bra etc... och familjen kände sig välkomna och munken frågade om de ville komma in och titta och i och med att kurrade i magarna så tyckte alla att detta var en utmärkt idé. Man steg in och (det är här jag inte har 100 % koll, men nästan) fick titta på ännu fler statyer och när det hade gått en halvtimme så frågade en av ungarna om de inte skulle få mat snart, men pappan ville inte vara ohövlig utan sa bara till ungen att vänta. Till sist hade de gått i över en timme där inne och nu började pappan också bli lite otålig så när han försiktigt frågade om var man åt så skrattade bara munken och ursäktade sig innan han öppnade dörren ut på andra sidan trädgården och visade ett litet bord, odukat, och sa att de gärna fick sätta sig och vänta.

Familjen satte sig ner och barnen och frun var lite arga och undrade milt "var i helvete är maten" och ska vi behöva VÄNTA på den? Ut kommer då en annan munk som pratade perfekt svenska och undrade om allt var bra och om de hade gillat vad de hade sett. Pappan i familjen sa att det var jättefint och tyckte att det var så trevligt att de hade vågat satsa i just Bjuv och munken tackade för berömmet och stod sen alldeles tyst. Då kom ju frågan som var oundviklig:
- Vad har ni gjort för gott till oss då? Kommer det att gå att beställa så man kan komma hit och hämta maten sen?

Munken ska inte ha förstått vad som pågick för han hade trott att en svensk familj hade ring och frågat om de fick komma ner och titta och få lite information och hela situationen ska ha slutat i ren kaos. Ungarna var tosiga och frun tyckte både det var pinsamt och var vansinnig på maken. Mannen tyckte att "det var för jävligt" att luras så som de hade gjort i telefonen för han hade lovat barnen restaurangbesök och han hade nog räknat med lite pluspoäng hos frugan som skulle leda till lite "vuxengodis" när ungarna hade somnat. Tror nog att hans lille vållulle fick vara utan soya och curry på ett tag efter denna fadäs. Hehe!

Hur som helst så är detta en för jäkla rolig historia som HAR HÄNT, men jag vet inte om den är 110 % rätt återberättad, men stämmer 25 % så är jag nöjd. Vilken jäkla lirare alltså! Sen vet jag att folk har gjort liknande misstag och ringt ner för att beställa, men då har det varit munkar med bättre svenskakunskaper som svarat.

Nedan en bild på det som förvirrade den stackars mannen och gav Bjuv stämpeln som "roligaste orten i kommunen" - för evigt! :-)

Mitt senaste projekt har varit att få i gång bilen då jag med min kunskap om just fyrhjuliga fordon konstaterat att batterier var uttjänt. Sagt och gjort så begav jag mig till Mr Fajerssons hovleverantör, Biltema, för att inhandla ett nytt batteri och detta ville ju naturligvis inte som jag. Den som skrev att "kärlek finns med batteri" ljuger för det var lika tomt efter blott en start som en femifemma är/blir efter ett försök. Så: Jag behövde något som kan underhålla, bevara och framkalla elektricitet...

Biltema? Nix! De är faktiskt inte så trevliga direkt i den butiken och sen känns det som jag befinner mig mitt på ett torg där självmordsbombare kan hoppa fram vilken sekund som helst när jag väl tagit mig in på Biltema. Jag letade upp ett annat alternativ på internet och begav mig ut till Hyllinge istället och det kunde gått hur galet som helst. Varför? Parkeringsproblem...

Jag är en ganska prestigelös bilförare och det är oerhört sällan jag blir arg bakom ratten eller direkt i anslutning till bilaktiviteter så därför blev det en ganska klen händelse som faktiskt kunde slutat med mord det jag ska berätta nu. Lat och bekväm som jag är så ville jag naturligtvis ha en parkeringsplats i direkt anslutning till ingången så jag blev mäkta glad när en tyskregistrerad bil skulle backa ut. När parkeringsfickan var ledig susade jag naturligtvis in, men: Vilket liv detta skulle medföra. En man i en Ford började tuta och BACKADE minst 20-30 meter och hävdade att han minsann hade förtur till just den platsen för han hade väntat på den. Jag förstod nästan ingenting av det han sa då han hade väldiga problem med det svenska språket och i och med att han TUTADE samtidigt som han försökte prata så, ja: Det var inte lätt alls. Samtidigt som jag låste bilen och lovade mig själv att inte vara otrevlig så rullades rutan ner bak i deras bil och där satt en tant med ÄN STÖRRE brister i det svenska språket och med de fulaste glasögon jag sett någonsin. Hon gapade, hennes gubbe skrek, en tös gafflade och samtidigt så överröstades de av sin egen biltuta. Smart!

Jag svarade lugnt: "- Ja ja. Men ni kan inte vänta på en parkeringsplats så långt framför för det är ju omöjligt att backa när det är så pass mycket trafik." Tyvärr så fattade de inte något så jag bara log och gick därifrån UTAN att använda några fula ord eller andra dumheter. En kille som sett allt sa: "- Det är du som har rätt och sådana har *CENSUR*..." En annan som också sett eländet sa bara kort: "- A men la di stau dar for di *CENSUR*"

Jag gick i alla fall in och köpte mig en bilbatteriladdare och när jag skulle ställa mig i kön så kom ju naturligvis hela skocken in och jag såg att det var väldigt mörka ögon på i alla fall mannen så jag gömde mig så gott jag kunde. För en gång skull så betalade jag med sedlar och inte kort för hur det än är så har jag inte lust att sätta livet till eller kanske bara vara med om en scen bland mycket folk för en parkeringplats skull.

Men: Om han hade börjat gapa så hade jag ett par bra fraser om han och jag som två killar med tycke för varandra som säkerligen hade framkallat ett stort psykbryt hos honom...

Och: Batteriet är laddat och nu kan jag ta mig till jobb imorgon efter en låååååång ledighet. Så kul det ska bli...

Jag kan inte skriva ut några namn i detta inlägg för då kanske man blir dödad eller kanske något ännu värre. I alla fall så har en tjej som är en 17-18 år träffat en kille och som är hemma hos tjejen för första gången. Man vet ju själv hur "tuff" man är då och hur obekvämt allt är så denna killen får sig en rejäl inskolning direkt. OCH: Detta är sant på riktigt...

När de sitter vid köksbordet så går mamman i huset runt och donar med något och då utbrister tjejen högt:
- Amen! Tycker du att mamma har så stora och fina bröst! Som du glor på dem!
Nu vet jag ju inte riktigt vad som rör sig i huvudet på killen, men jag kan nog säga att om det hade varit jag så hade jag nog velat dö. Jag har frågat tjejen i efterhand varför hon gjorde så och hennes svar är lika ärligt som snabbt:
- Man måste sätta dom på plats direkt!

Jag har själv råkat ut för något liknande, men inte lika bryskt, och det var när jag skulle träffa ett ex's föräldrar första gången. Först har tjejen sagt att hennes far alltid är sur och väldigt misstänksam och sen spädde hon på med att han aldrig någonsin varit trevlig mot någon av hennes pojkvänner. Så på väg dit för första gången ringer hennes mor på mobiltelefonen och de pratar lite om maten och allt möjligt innan exet frågar sin mor: "Hur är han idag?" Sen fortsätter hon med: "Va! Nej du får säga till honom mor att han sköter sig för annars vänder vi." Jag satt och skruvade på mig och när hon la på så suckade hon och sa:
- Bli nu inte rädd för far, men han är inte på något bra humör. Han är tosig att jag tar med dig för han trodde bara att det var jag som skulle komma, men mor håller på att "prata rätt honom" nu.
- Eh, ja, men, hur? pep jag fram och tjejen höll masken och blev förbannad i bilen och svor:
- Fan att han alltid ska vara sån! Jag blir så tosig på honom!
Jag sjönk ner djupare i sätet och var skitnervös.

Väl framme så kom hennes mor och mötte oss i dörren och sa typ "han sitter där inne och du vet själv...".
Sen bara "försvann" tjejen och hennes mor och jag stod som en idiot och ville egentligen bara springa hem. Dock tog jag mod till mig och fick smyga mig in i TV-rummet där hennes far satt och kollade på handboll. Jag sa hej och var helt svettig på ryggen. Jag fick ett hej tillbaka och det var STELT, sjukt STELT. Gubben sa inte så mycket och jag blev mer och mer rädd och obekväm. Till sist kom tjejen och hennes mor in i rummet och de var så otroligt "påiga" och sa till pappan:
- Prata nu med Björn och bete dig som folk yada-yada-yada...
Pappan tittade surt på dem och sa:
- Ni ska alltid hålla på!
Han var ju lika "stirr" som jag och det var tjejen och mamman som skrämt upp oss båda.

Men: Då var det inte mycket med mig. Usch! Haha!

Sitter just nu och bara myser och umgås med min bästa vän. Tror vi har haft världens bästa relation sedan vi träffades. Just nu hör jag hur hon bara kör på och det är underbart att bara kunna ramla ihop i soffan och veta att vi är som gjorda för varandra. Ja: Jag är nästan lite kär i henne, men bara på kompisvis.


Bildtext: Är hon inte läcker?

För att vara ärlig så är detta ett livsviktigt redskap för mig. Utan diskmaskinen hade jag nog tagit livet av mig. Förr fick jag diska i badkaret och bära munskydd när jag försökte närma mig diskhon. Det behövs (nästan) inte mer. Nu är det bara att smälla in skiten i "henne" och sen är allt klart.

Jag kommer ihåg en gång när jag skulle diska och Micke B kom upp till mig. Ju mer jag stod och rörde i disken, ja ju mer osade det och han började klökas i mitt kök. T o m hans hund verkade tycka att det var äckligt...

Denna fick jag på mejlen av "fursten Kirschenmeijer" från Hyllinge. Ja en som vill jag ska äkta hans dotter...

Kenta står vid en pissoar och upptäcker plötsligt att han är iakttagen av en dvärg.
Den lille mannen stirrar intensivt, men Kenta känner sig inte obehaglig till mods, åtminstone inte förrän dvärgen släpar fram en trappstege o ställer sig att glo på Kentas privata delar på riktigt nära håll.
-Wow! Det där är dom mest perfekta pungkulor jag nånsin sett! utbrister dvärgen.
Överraskad och smickrad tackar Kenta för komplimangen och börjar göra sig klar att gå.
Men den lille mannen stoppar honom.
-Hörru, jag vet att det låter konstigt, men skulle du ha nåt emot att jag känner på kulorna?
-Eh...jag antar att det inte skulle göra nåt, säger Kenta och kikar över axeln.
Snabbt sticker dvärgen ut handen och tar ett fast grepp om pungen samtidight som han skriker:
-Okej! Fram med plånboken, annars hoppar jag!

Nu håller jag kväll med någon tysk actionfilm på Canal+. Die hard 4.0. Den hårde eller något...Verkar vara dubbad till amerikanska eller engelska. Men men...

I mina yngre dagar var det så att man hängde ute i byn och då kunde det vara lite bus och jävelskap. En gång var det en kille som inte var "den skarpaste kniven i lådan" som fick för sig att spränga en hundlatrinbox. ja resten hör och ser ni här...
 
Inte så smart va?

Det finns saker som är verdervärdiga och andra saker som är värre. Att få Kalles Kaviar i mustaschen slår allt detta med hingstlängder (?) och det hände mig idag. Jag satt och käkade en macka med just Kalles och ägg samtidigt som jag satt i en sjukt lång telefonkö hos telia. I och med att jag stått ut med att köa ganska länge så ville jag inte chansa och lägga luren till sidan medan jag sprang och tvättade av denna, eh, doft (?), så jag bet ihop och kände mig som värsta oralmartyren. I efterhand kan jag erkänna att de första minuterna inte alls var så farliga men det blev väree ju längre det fick fitt...eh...sitta. Dock det som inte dödar ska ju härda en...

Tre saker som är i samma äcklighetskategori:

* Ostbågedoft på fingrarna...

* Makrill(i tomatsås)-odör på kinden...

* Rövsmör (behövs ingen vidare förklaring)

Det händer att jag får både samtal och sms som jag inte ska ha, ja som är fel, och då brukar jag svara lite kul på dem... Idag ringde någon och spelade "Elouise" med arvingarna och den någon har både sms:at och ringt fel innan. Att "någon" inte lär sig...

BTW: Jo jag svarade genom att skicka ett SMS...

"Jag skulle vilja smeka dig förtroligt och bända upp dina ljumskar så de knakar som de gör på grillade kycklingar. Gud vad du gör mig knäsvag "XXX"! Sväljer du?"

Killen svarade just nu:

"Jag vet inte vem du är."

Hehehehehe. Du vill inte veta...

Förra veckan var en kamrat inne på sjukhuset och precis inkommen hos doktorn och sjuksköterskan så ringer en annan kamrat på hans mobiltelefon. Han svarar och får höra följande av karlen som ringde upp:
- Johansson: Du lär få en remiss till krematoriet, Sal 5, Lucka 4 och handbagage är inte nödvändigt dit du ska! Haha

Mannen inne hos doktorn ursäktade sig och BERÄTTADE vad som sagts till honom. Varken doktorn eller sköterskan uppskattade skämtet och blev lite vresiga...

Det här med att skämta om krematoriet med just denna mannen beror på att han berättade en sjukt rolig sak som hans mor sagt när hon var kommen till åren och blivit lite senil. Hon skulle berätta för sin son om hur illa behandlad hennes make (hon var omgift så det var inte mannens riktiga far) blivit och vilket skandalöst samhälle vi lever i och hon fick till det otroligt bra:
- Ja stackars "Pålle". Inte nog med att han varit dålig så länge, han fick minsann själv köra upp till krematoriet när han skulle brännas. Är det klokt Mats?

Jag vet inte hur er humor är men detta tyckte jag var otroligt kul!

Fick följande sms under kvällen:

"Hejsan! Beställningsdags! Hör av dig om du behöver hjälp! Kram ulrika krantz oriflame"

Eh? Fattade att den här Ulrika sms:at fel och bestämde mig för att skoja lite med henne. Svarade följande:

"Tjena Ullis. Vill ha följande: Dvärgdockan i latex med hemoroider av rågummi. Dubbeldildon med naturtrogna kondylomvårtor på båda skaften. Pocketvaginan med äkta gethår på Venusberget. Prostatatrollstaven AliBabba för mer än 40 rövar. Till sist vill jag beställa en salva med hönsblod för mina munsår och du får fria händer. Tack för senast Ulrika. Otroligt att se dig kunna hantera fyra somaliska herrar, en ardennerhingst och två aphanar. Saknar dig så! Kramar/B"

Jag vet: Min hjärna är skadad, men detta ÄR jag. Den stackars Ulrika svarade reptilsnabbt, ja lite panikartat:

"Vem e du?"

Vid detta laget hade jag redan ringt upp Mr Muchuo Meateater och berättat om mitt lilla spratt. Eftersom hon, Ulrika, troligen trodde att hon fått en heltidspsykopat på halsen så kände jag att hon gott kunde svettas lite till, Conny höll med, och jag svarade:

"Birger, du vet."

Troligen är detta en av de snabbaste sms-fjällorna jag stött på och snart skällde Wilma (har hennes skall som sms-signal) igen:

"Nä! Ingen aning!"

Jag skrattade så jag grät, ja åt mitt eget sms och den här Ulrikas situation, så med Conny i luren så bestämde jag för att ringa upp tjejen.

- Hej det är jag, Birger du vet, sa jag direkt innan någon hann svara.

- Eh, Uh, Nej, men, hallå, vem är det?

- Ja men det är ju jag! Du vet: Han du sms:ar med.

- Jo, ja eller nej...

Jag fortsatte prata på med henne och jag märkte hur obekväm hon var. Efter ett tag var jag tvungen att berätta hur det låg till och det var en rolig tjej. Hon tog det coolt och skrattade gott tillsammans med mig innan hon bad så hemskt mycket om ursäkt för det felskickade sms:et. Efter lite övervägande så godtog jag hennes ursäkt...

Det är nästan två veckor sedan jag var och dominerade femkampen på Bakken och ännu går snacket om min utklassning av motståndet. Något vi inte har pratat så högt eller mycket om är den lilla perversa danskjävel som "stod för" radiostyrda bilarna. Varför? Han hade en pervetion som han inte var så mycket för att dölja och det gör oss lite mer normala människor över sundet ganska illa till mods. Vad det var han tände på? Jo: Pissex. Ni läste rätt! Urinsex, gärna lite "ofrivillig" också. Liksom: Hoppsan... Råkade du stå där? Oj då? Kissade jag dig på benet? Ja då får du kissa mig i ansiktet.

Nu tror ni att jag säkert ljuger eller överdriver, men jag talar sanning. När vi stod i kön så upptäckte vi detta lilla svin till dansk som skötte biljettrivningen när han inte satt och läste sina eggande urinsexnoveller. Först skojade vi om att han såg ut som ett pervo, men när jag tittade in i hans lilla bås så kunde jag inte undgå att se detta:


Bildtext: Det lilla svinet gillar kisslekar...

Som ni kan se så är han helt uppe/inne i sina vilda fantasier om kisslekar. Givetvis kallade jag på dollarkungen Kirschmüller och min swingande vän Kaounda och vi höll ju på att dö när vi såg VAD han läste om. Vi skojade om hur vi inte trodde att ens danskar vågade läsa porrtidningar i en glasbur, men så jäkla fel vi hade...

 Jag var ju tvungen att föreviga detta med mobilkameran och höll på detta blogginlägg tills jag kunde smälta, eller något så när förstå detta. Nu har jag delat med mig av detta och som jag känner det så är detta verkligen en händelse som knackar på dörren till "HOTSHOTSLISTAN". Eller vad tycker ni?

Vad har vi lärt oss i dag om Danmark? Jo att det var tur att vi blev befriade av från dem!